Von Menschen und menschenähnlichen Menschen

Mit diesem Beitrag melde ich mich bis einschließlich Sonntag vom Internet ab, liebe Freunde. Also nicht wundern, wenn ich kein Lebenszeichen von mir gebe - und das meine ich fast wörtlich. Ich bin nämlich an diesem Wochenende als NSC auf dem Survival-LARP Zombie Apocalypse - Rise Of The Undead unterwegs. Und was könnte ein Nichtspielercharakter auf so einer Veranstaltung sein? Genau, ein Zombie...

Von Freitag bis Sonntag werde ich als wandelnder Toter mit Menschenfleischgelüsten ängstlichen Spielern das (Über-)Leben schwer machen. Dafür werde ich aber auch ordentlich viele blaue Flecken sammeln können, dürfen, müssen...

Hier ein kleiner Einblick in die Spielwelt (Auszug von der Homepage):

Die fiktive Spielwelt dieser Veranstaltung ist leicht zu beschreiben: Es ist eine cineastisch, übertriebene Version der heutigen Welt, mit dem kleinen Unterschied das Zombies die Herrschaft der Straßen an sich gerissen haben. Sie sind zwar sehr langsam, haben dafür aber umso grösseren Hunger auf Frischfleisch. Das Setting ist ungefähr 10-14 Tage nach dem "Zombie Outbreak" angesetzt. Die meisten sind immer noch völlig panisch und überrascht, dass ihre Welt wie sie einmal war nicht mehr existiert. Viele wissen aber durch diverse Filme und Bücher doch schon relativ genau was sie erwartet. Oder eben auch nicht. Woher, warum und wieso unsere Straße auf einmal von Zombies besiedelt werden, weiß keiner so wirklich, einige haben aber "schon immer gewusst" dass früher oder später so etwas passieren würde. Jeder versucht mit Sack und Pack, plus Oma auf den Rücken geschnallt, aus den dicht besiedelten Gebieten raus in die "Greenzones" zu kommen und eventuell (so hoffen jedenfalls einige) einen Evakuierungspunkt zu finden… Das ganze spielt, angesetzt in einer alternativen Realität, genau da, wo es real auch stattfindet. Das bedeutet, dass wir (die Charaktere) uns im Spiel immer genau da aufhalten, wo die Veranstaltung auch real stattfindet. Es ist ein Crossover aus allen uns bekannten Zombie-Settings mit einem gehörigen Schuss Satire und schwarzem Humor.

Wer mehr wissen möchte, der schaut sich einfach mal auf der Homepage um.

Ich verabschiede mich nun... Wenn ich wieder da bin, habe ich selbstverständlich einen ausführlichen Bericht (mit hoffentlich vielen Fotos) im Gepäck.

Man liest sich.

Das Geschrei war und ist noch groß: Hilfe, unser Leitungswasser enthält zuviel Uran. Seit wann ist das so? Wurden wir alle, die regelmäßig Leitungswasser trinken, jahrelang vergiftet? Müssen wir gar bald einen grausamen Tod sterben?

Keineswegs. Der Skandal ist nämlich überhaupt keiner. Er entpuppt sich als unfreiwillige Enthüllung eines geheimen Regierungsprogramms zum Schutz der Bevölkerung. Aufgrund des steigenden Drucks von Seiten der Presse, fühlte sich Kanzlerin Merkel dazu veranlasst, Stellung zu beziehen und die Deutschen über die Hintergründe des Uranvorkommens im Trinkwasser aufzuklären:

Die Uran-Werte im deutschen Trinkwasser sind sehr hoch, doch sind sie für den Konsumenten nicht tödlich. Im Gegenteil. Die Werte wurden - im Auftrag der Regierung - im September 2006 in allen Wasserwerken Deutschlands auf die durchschnittliche Uran-Verträglichkeit des menschlichen Immunsystems abgestimmt und seitdem stetig erhöht. Damit wollen wir den Körper unserer Bundesbürgerinnen und Bundesbürger langzeitlich resistent gegen Uran bzw. von Uran verursachte Strahlung werden lassen. Mit anderen Worten: Die Regierung möchte, dass die Deutschen im Falle eines atomaren Anschlags eine höhere Überlebenschance haben. Zudem muss man auch noch die erhöhte Unfallgefahr in deutschen Kernkraftwerken berücksichtigen, wenn die Verabschiedung von der Atomenergie bald wieder rückgängig gemacht wird.

In diesem Sinne, meine lieben Bundesbürgerinnen und Bundesbürger, trinken Sie weiterhin Leitungswasser, auf dass Sie resistent und im Fall der Fälle nicht krank werden oder gar grässlich mutieren. Vielen Dank. Ich liebe Sie.

Welch Erleichterung.

Vor diesem Hintergrund wirken auch Thilo Sarrazins Äußerungen, gegen zu hohe Heizkosten würde am besten ein dicker Pullover helfen, überhaupt nicht mehr schlimm. Sarrazin hatte sich vielleicht umständlich ausgedrückt, aber im Grunde wollte er uns nur indirekt auf den atomaren Winter nach einem möglichen Atomschlag vorbereiten. Wer schließlich am besten mit der Kälte zurecht kommt und sich frühzeitig mit warmer Kleidung eindeckt, hat später die besseren Überlebenschancen.

Sind sie nicht toll, unsere Politiker?

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Wenn man, wohlgemerkt nüchtern, spät nachts nach Hause kommt und ganz automatisch Schuhe und Hose auszieht, weil man so schnell wie möglich ins Bett möchte, dann aber unbewusst und aus unerfindlichen Gründen die Schuhe wieder anzieht, nur um sich daraufhin plötzlich bewusst zu fragen, wie zum Teufel man es geschafft hat die Hose auszuziehen, ohne sich dafür der Schuhe entledigt zu haben, dann, liebe Freunde, ist das ein eindeutiges Anzeichen für Übermüdung.

Ja, am nächsten morgen fand ich das Ganze auch lustig...

Die schweizer Firma Genesis-Land AG, die eng mit dem kreationistischen Verein ProGenesis zusammenarbeitet, möchte nahe Heidelberg einen Bibel-Erlebnispark bauen. Damit soll den Besuchern auf eine vergnügliche Art und Weise ermöglicht werden, einen Einblick in die wunderbare Weltsicht des Kreationismus zu bekommen.

(Quelle: zeit.de)

Laut Gian Luca Carigiet, dem Vorsitzenden des Vereins, wird es neben den typischen Achterbahnen selbstverständlich auch verschiedene Attraktionen und Themengebiete geben, die in einer biblischen Atmosphäre die richtigen Wertvorstellungen vermitteln sollen. Einiges sei bereits ausführlich geplant und in Arbeit:

Für die ganze Familie geeignet wird der "Garten Eden" sein, wo man nicht nur einen  aus Haus- und zahmen Wildtieren bestehenden Streichelzoo, sondern auch einen Nudistenstrand sowie natürlich den verbotenen Baum vorfinden wird. Dieser soll ein genetisch veränderter Apfelbaum sein, womit man den Besuchern die Auswirkungen des Sündenfalls näherbringen möchte. Der Verzehr der Früchte wirkt sich nämlich wie eine Überdosis LSD aus.

Für viel Adrenalin wird das Themengebiet "Sodom und Gomorrha" sorgen, wo man Laiendarsteller bei ausschweifenden sexuellen Praktiken beobachten kann, nur um daraufhin in einer spektakulären Show mitzuerleben wie ein künstlich erzeugtes Erdbeben und ein filmreifer Feuerregen die Sünder bestraft, während man selbst natürlich verschont bleibt. Carigiet betonte an dieser Stelle, er sei froh, dass sich besonders für diese Attraktion bereits unzählige Statisten beworben hätten. Er sei sehr glücklich, dass die Deutschen anscheinend viel Wert darauf legen, ihren Mitmenschen die schlechten Auswüchse der Sünde und deren sträfliche Folgen zu präsentieren.

Des weiteren versprach Carigiet, dass wohl auch Hartgesottene auf ihre Kosten kommen werden, denn es sei auf jeden Fall auch eine Passionsgeschichte zum mitmachen geplant. Darüber ob man in jede beliebige Rolle schlüpfen kann, schwieg sich Carigiet leider aus.

Das absolute Highlight des Parks wird jedoch eine Nachbildung der Arche Noah in Originalgröße sein, wofür man historisch genau alle Tierarten der Welt auftreiben möchte, inklusive Pokémons und Pestbakterien.

Weitere Nachbildungen, wie jene des Turms zu Babel oder der Mauern von Jericho sowie regelmäßige Shows, Bühnenspiele und typische Parkmaskottchen wie Moses, Jesus oder König Salomon runden das ganze Erlebnis ab.

Mitte 2009 soll der Bau des Parks beginnen. Dann wird sich zeigen, wieviele Besucher diese kreationistische Spaßhochburg anziehen kann.

Übrigens: Mein persönlicher Verusch weitere Details aus Carigiet herauszukitzeln scheiterte kläglich an der Humorlosigkeit des überzeugten Kreationisten. Das kurze Protokoll meiner Befragung spricht für sich selbst:

Herr Carigiet, Sie als Vorsitzender des ProGenesis-Vereins haben doch sicher eine vernünftige Antwort auf die größte Streitfrage der Menschheit: Peter Gabriel oder Phil Collins?

Also sowas...! Sie Schmock, Sie! Auf wiedersehen!

Kein Wunder, dass Seismologen das Erdbeben in Los Angeles, bei dem am Dienstag glücklicherweise niemand ums Leben kam, nicht rechtzeitig vorhersagen konnten. Das Beben hatte nämlich keine geologischen Ursachen, wie natürlich jeder aufgrund des gefährdeten Gebietes in Kalifornien vermutete, sondern war die Folge eines Wutanfalls mehrerer Hunderttausend übergewichtiger Stadtbewohner, die durch wiederholtes auf dem Boden Stampfen ihren Frust über ein kürzlich verabschiedetes Gesetz zur Bekämpfung der schlechten Ernährung rauslassen wollten:

Im Süden von Los Angeles dürfen in den kommenden zwölf Monaten keine neuen Fast-Food-Restaurants eröffnet werden. Davon betroffen wären rund 500.000 Menschen, die in ihrem Umkreis auf weitere Schnellimbisse verzichten müssen. Stadträtin Jan Perry hatte den Gesetzesvorschlag eingebracht, um einen Versuch zu starten die Bürger zu einer gesünderen Ernährung zu bewegen.

(Quelle: spiegel.de)

Natürlich stellt man sich nun die Frage, wer für die Erdbebenschäden aufkommen soll. Die Dicken, die das Beben verursacht haben oder der Stadtrat von Los Angeles, der eigentlich hätte wissen müssen, wozu die Bewohner fähig sind, wenn solch ein Gesetz verabschiedet wird. Man denke da schließlich nur an die schlimmen Rassenunruhen 1992, nachdem der Stadtrat die Einfuhrzölle für dunkle Schokolade erhöhte, die für helle jedoch nicht.

Wer letztendlich die Entschädigungen tragen wird, entscheidet sich demnächst vor dem Obersten Gerichtshof.